введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 2,088, комментариев: 606 |
Рубрики: все, цитаты, от улыбки встанет веселей, притчи, оО Женщины, стихи, борматуха, афоризм, ретро, Слава Сэ, Вис Виталис, Страшная Лавпланетная ист, за рулем, ПРИЯТНОГО АППЕТИТА, психология, на здоровье
 Да и врать, что ты руководитель крупного производственного звена, когда ты всего лишь офис-менеджер с потенциальными задатками - зачем? Если не устраивает то, что ты к своим годам не достиг желаемого - стремись, либо научись радоваться тому, что имеешь. Девушки ничуть не отстают в собственной самопрезентации, быть может даже фору дадут мужчинкам. Никому неинтересно, какая Вы были красавица .... цать лет назад, им интересно видеть, что наличиствует на настоящий момент из того, что подарила вам природа. Хватит жрать, идите в спортзал наконец и к косметологу, в чем проблема? И снимите эти чертовы балетки!!! Вы строить отношения пытаетесь или вызвать естественное раздражение обманутого в своих ожиданиях партнера? Видимо, не все читали в детстве "Денискины рассказы" и забыли, что все тайное становится явным. Задумайтесь, а как часто обманываете Вы и стоит ли оно того? 
P.S. Ключевая мысль подсмотрена в дневнике у Geterы ))
|
||||||
|
||||||
Посмотрел. Пронзил. Зажёг. Что ж ты, смотришь так, «проклятый»? «Как Вы? Вам не хорошо?» «Хорошо…» - я лишь кивнула. Взгляд – в упор. О, этот взгляд! «Я хочу его… Вот, дура». Мысли выдают меня. Он всё понял. Не из робких. В лифте двое – ОН и Я. Жмёт на «стоп». Всё, остановка. Боже, он берёт меня! Я с дыхания сбиваюсь, Им прижатая к стене. Поцелуем обжигаюсь. Забываюсь. Он – во мне! Импульсивно, жёстко…Сладко. …Поправляю макияж. Слышу: «Как Вы?» - «Всё в порядке…» «Так какой Вам там этаж..?»
|
||||||
|
||||||
- О, а у тебя тут целлюлит. Поскольку ответом ему было глубокое молчание, он спохватился и добавил: - Ну, когда ты так лежишь, тут сминается… - Спасибо, милый, - ядовито ответила женщина, обретшая дар речи, - что предупредил. Когда окажусь в постели с кем-нибудь другим, обязательно приподниму попу. Чтобы не сминалось. Он звонко шлёпнул ее и тут же поцеловал, и оба засмеялись, потому что отношения их были надёжными и всерьёз измен не предполагали. Не знаю, как так вышло, но через какое-то время она действительно «оказалась в постели с кем-то другим». И в нужный момент совершенно искренне подумала «спасибо, милый», и приподняла попу. Морали тут никакой нет, – откуда у меня мораль, - но предлагаю выпить за то, чтобы наши мужчины следили за базаром, а наши женщины – за собой. И отдельно нужно выпить за попу.
|
||||||
|
||||||
1. Терпеть то, что тебе не нравится. 2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку 3. Думать о том, что скажут другие. 4. Пытаться держать всё под контролем. 5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления. 6. Держать свое мнение и все чувства при себе. 7. Бояться рисковать. 8. Думать только о других, а не о себе. 9. Стараться понравиться всем. 10. Забывать о близких и родителях. 11. Проводить все свободное время в четырех стенах. 12. Постоянно спешить. 13. Осуждать себя. 14. Бояться ошибок. 15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу. 16. Сравнивать себя с другими. 17. Зацикливаться на прошлом. 18. Думать только о будущем. 19. Жаловаться на жизнь. 20. Держать в себе обиду. 21. Покупать и хранить ненужные вещи. 22. Делать все самостоятельно. 23. Пытаться быть совершенной. 24. Перекладывать ответственность на других. 25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать. 26. Думать о плохом. 27. Стесняться. 28. Повторять свои ошибки. 29. Завидовать. 30. Хмуриться. (c)
|
||||||
Самые плохие авто в мире выпускает фирма Ferrari. Её автомобили настолько гадостны, отвратительно собраны, омерзительно выглядят и совершенно нестабильно ведут себя на дороге, что покупают эти машины нуууу просто единицы..... В отличие от множества других прекрасных марок.
|
||||||
номер сто восемьдесят шесть ...Оля – женщина, что называется, в самом соку, позади уже три брака, много чего в жизни повидала. И вот, захотелось ей, как-то раз, завести себе молодого любовника, дабы свой энергетический и сексуальный потенциал пополнить. …Ну, кинула она призыв на сайте. Так и написала: ищу молодого любовника. А они, молодые, как водится, в очередь выстроились. Выбрала себе постарше и покрупнее (штангист оказался с мускулатурой), да и пошла с ним на свидание. Оля не стала ничего придумывать. Написала все, как есть, что живет в Подмосковье. Приехал он к ней после работы, когда она на велосипеде каталась в лесопарке. Там и пообщались, погуляли, птичек, опять же, послушали. А он, блин, такой настойчивый и приставучий... В общем, ничего себе парнишка. А надо сказать, что в этом лесопарке Оля с последним мужем часто пикники устраивала, и сексом, конечно же, тоже баловались. Ну, и решила она, по старой памяти, сексом с этим симпатичным парнем на том же самом месте заняться и ему это и предложила. Парня аж заколбасило от страсти. В общем, когда стемнело, они предались, что называется, плотским утехам. Это было что-то! Мальчик так увлекся, что забыл про последнюю электричку. Делать нечего, как человек сердобольный и, в общем-то, виноватый, Оля притащила его домой и спать уложила. А дверь в свою спальню закрыть забыла. Зря, как видно. Потому что самый прикол утром начался. Утром вдруг врывается в спальню Кирюха (Олин сын, взрослый уже) с каким-то вопросом, а тут картина маслом: рядом с мамой спит его практически ровесник и сладко так пухлыми губками почмокивает. Сынуля вымолвил лишь одно многозначительное: "Пипец", и ретировался. ...Ну, потом накормила Оля своего новоиспеченного любовника бутербродом с чаем и даже прочитала ему нравственное наставление на дорогу. А вечером Кирюха домой пришел. Посидели они с Олей на кухне, даже похохмили, утренний инцидент вспоминая! Но вывод Оля сделала только один: взрослые дети должны жить отдельно! А то как без нее, без личной жизни? – Никак!..
|
||||||
Даша сдаёт двушку в колониальном стиле. Ковры, занавески, золотой унитаз, бассейн с пузырьками. Советский кинематограф утверждал, именно так выглядит дворец падишаха. Восточные люди в восторге. Сначала у Даши жили сирийцы. Улыбчивые, тихие торговцы оружием. Стиралка била их током, люстра роняла на них плафоны. Очень метко, кстати, попадала в макушку. Они всё равно улыбались и хотели ещё снимать. Потом вселился холостой китаец. Он был нинзя. Агрессивная мебель его не замечала. Даже собака на него не лаяла. Не человек, а мышь какой-то. Китаец съехал, вернулись арабы. Они туда-сюда возят свои боеприпасы, из Сирии. После них поселились две студентки. Даша меня к ним не пускала, на случай, если вдруг я бабник. По степени разрушений как раз они оказались шахидками в третьем поколении. Крушили всё. Жили, будто завтра не наступит. Отломали у стола ножку, у душа дверцу. Судя по расходу воды, они купали своих боевых коней. Или слонов. Дарья неделю оттирала следы удачной сделки со студентками. Опять дала объявление, и сразу позвонил клиент с акцентом. И прибежал, принёс залог. С её слов, пламенный черкес, как у Лермонтова. Чёрный весь, с огромным носом. С ним были друзья, тоже черкесы. Даша звонит мне, говорит: - Нужен мужчина на вечер, я выбрала тебя. Так вот, никогда не радуйтесь, если женщина приглашает вас в гости, как мужчину. Скорей всего, придётся носить железное пианино голыми руками. Пианино отличается от боевого слона тем, что его не надо мыть. А весит оно даже больше, потому что ходить не умеет. - Это ещё не всё – сказала Даша, когда я почти родил детей от пианино. Ты и дальше будешь мне нужен. Так вот, не радуйтесь, если после пианино женщина настойчиво продолжает видеть в вас мужчину. Даша говорит: - Скоро придут клиенты, они должны видеть, что у меня есть муж. Будешь моим мужем. С полдевятого до девяти. Это она, конечно, польстила. Вряд ли я столько выстою против трёх черкесов. Да ещё, с оттянутыми до земли руками. Но мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают. В этот вечер, уходя из дома навсгда, я выключил свет, перекрыл газ и поцеловал кота. Моё будущее казалось мне очень непродолжительным. И вот. Пришёл. У пианино на пузике нашлись колёсики. Главное, вовремя его затормозить. Оно всё норовит разогнаться и проломить проход к соседям. В общем, обошлось, перетащили. Сели ждать угрозу с юга. Ровно в половине девятого прибыли тёмные силы. Открываем дверь - там такой, маленький, худенький. Глаза добрые. Зовут Арсен Тиранян. Что в переводе с армянского значит - Абрикосовый. Зубной врач. Уж как я ему обрадовался! Всё-таки они наши братья во Христе. Пока Даша писала договор, я всё тряс его руку. Хотел обнять, но сдержался. Всё-таки мы, латыши, не должны пугать тихих южан своим темпераментом. Удивлённый приёмом (я принёс ему чаю), Арсен рассказал, что живёт с родителями жены. Жена тоже врач. Решили, лучше пожить отдельно. Вчера приходил с братом, советоваться. Родители купили квартиру в рассрочку, процент огромный. Живут рядом, в хозяйстве есть также гараж. В семье никто не курит, котов не разводят. Армянский спутник транслирует ТВ, он поставит на балконе тарелку, если можно. Конечно, я разрешил просверлить в Дашиной квартире немножко дырочек. Человек-то хороший. Почти русский. Потом Даша оттащила меня от клиента. Сказала, я должен был не любить его, а показать, что в доме есть мужик, если что. И мы пошли в ресторан обмывать А) сделку Б) моё возвращение в жизнь В) просто есть хотелось. Даша говорит: – Странно, сегодня он такой симпатичный. А вчера был весь чёрный, носатый, и втроём. Это что. Когда мы только познакомилась, Даша меня считала коварным деспотом и Дон Жуаном. Три месяца не пускала себя поцеловать, а потом сразу укусила, без предупреждений. Всё-таки девчонки ужасные трусихи.
|
||||||
