введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 8, комментариев: 38 |
Рубрики: все
|
||||||
|
||||||
Чтобы сильнее чувствовать его. О, эта поза многих поколений! Прекрасней не придумать ничего. Как будто солнце медленно и робко Восходит над кроватью в небеса Твоя родная розовая попка... И снова обещает чудеса! Поцелую тебя в самых нежных местах - Гладь мое напряженное тело. Языком поиграю вот так и вот так, Если ты меня вдруг захотела. А когда ты, раскинувшись, скажешь: «Войди!» (Оторваться почти невозможно 
Я губами коснусь твоей теплой груди, И проникну в тебя осторожно. Это было, наверное, тысячи раз, Но когда я сливаюсь с тобою, Забываю про все, что случилось вчера - Необычное чувство такое. Не могу передать ощущенья мои – Все знакомо, как будто, и ново… У любви и у секса - законы свои. Ты мне шепчешь знакомое слово. И весь мир исчезает… Дыхания - в такт… А движенья навстречу, навстречу! Бесконечная близость безумных атак. Я тебе что-то тихо отвечу… И найду твои губы губами… и всё! И глаза отрешенно закрою. Эти пальцы, соски, это тело – мое! И мы вместе кончаем с тобою…
|
||||||
|
||||||
Ксю (22:37:49 6/12/200 
зачем? неужели хочешь чтоб кто-то страдал 358835384 (22:55:56 6/12/200
бу Ксю (22:56:10 6/12/200
чего? 358835384 (22:56:51 6/12/200
в страданье страсть,разве не так? подумайте
|
||||||
http://i36.tinypic.com/14llf03.jpg Я плакал!
|
||||||
открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себяСЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!
|
||||||
Вот, к примеру, недавно случай со мной произошёл на работе. У нас сортир в офисе - один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на шпингалеты запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители, или там, к примеру, если кто хочет инкогнито при срачке сохранить, могли совместно отложить кладку, и как бы нихуя неудобств при этом не испытать. Вот мне как человеку свободному от предрассудков, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже похую всё. Пердим и веселимся. Инга Коладзе, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, хотя и грузинка. И с ней приятно рядом посрать. Ну, а хуле, полезно молодым специалистам маленько отдохнуть от работы. А ежели за перегородочкой главбух над очком зависла, или вот если особенно Жека, ну, секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при них пердеть никакого резона нету. Да и Жека в моём присутствии, пусть и через перегородочку, по большому ходить не будет. Принцесса, хуле. А главбух, просто дура, блять. Я с ней вообще в контрах. Ну, так вот. Сижу значит, сру в одиночестве, а тут дверь открывается, и каблучки по кафелю тук-тук, цок-цок. Жека пришла. Я затаился, ушел в несознанку, и сижу, стараюсь не пердеть, и лоханку свою прикрыл, чтоб значит, говно в воду не выпало, пока секретарша за стеночкой свои дела не закончит. А она присела там, проссалась для начала, и сидит. Уходить, вроде и не собирается. Ну и я сижу, а так как процедура у меня приостановлена на самом интересном месте, то мучительно пытаюсь сдерживаться. Потому как собралось всё на выходе, и ждёт сигнала, чтобы вывалиться в кафельную вазу. И тут Женька возьми, да и пиздани: -Как же я соскучилась. Да так внезапно, что я подумал, это она мне, и уже еблет раззявил, чтобы ответить достойно, да во время опомнился, потому что оказалось, что не ко мне ни хуя Женька обратилась. Красавица ты моя, говорит Жека. Ты, говорит одна у меня верная подружка, одна лишь ты приносишь мне радость в этой жизни. Так бы и расцеловала я тебя, да не достать никогда до губ твоих жарких. Я подумал, что Женька, наверное, в мобиле фотку подружки втыкает и пездит с ней. Хуй разберёшь этих баб. Ну и молчу, а только мышцы на жопе контролирую, чтоб не дай бог, не обосраться, в столь драматический момент. А Жеку уже накрыло по полной. Давай, говорит она, я тебя поглажу. И видимо гладить стала, потому, как аж застонала вся. Ну, думаю, пиздец бля. Может, подруга у неё близкая сдохла, или болеет. А Женька шепчет себе и постанывает так забористо. И тут меня, бля насчёт подруги и осенило в момент. С пепытается голову приподнять и стонет. А я снова её прижимаю вниз. И вдруг она просит снова её полизать. Уже попку, то есть. И тут я блять, лажанулся. Черт меня дёрнул так в роль войти, только я уже на самом деле, громко так говорю: - Как же я полижу, если только-только с таким трудом вставил? И вообще, жопу лизать мы не договаривались. Пускай тот, второй у тебя вылизывает. Сказал и прихуел маленько. Мало того, ещё и дристанул. Да дристанул так, что сам испугался. А за перегородкой Женька как завизжит от неожиданности. И, слышу, как засобиралась сразу. Молния на джинсах, вжик! Кофточка, или хуй там знает, что у неё было, зашуршала. И дверца соседняя, бабах! Открылась. И каблучки по кафелю. Цок-цок! Я свою дверцу тоже открыл и кричу ей вдогонку: - Ты куда, Жень? Я не кончил ещё! Я хотел тебе на личико кончить! Чтоб красиво! Да какой там хуй на личико. Скрылась моя красавица недоёбанная за дверью. Вот думаю, мудило. Дрочить уже не интересно было, и я оглянулся на бачок. И тут понял, что я мудило в квадрате, потому как рулончика заветного на месте не оказалось. А жопа вся в говне, потому как я уже говорил, что дристанул конкретно. Вся срака, наверное, в крапинку, как при ветрянке. Я со спущенными штанами в соседнюю кабинку. Хуй там! Нету бумаги. Я к умывальнику. Жопу пытаюсь закинуть за край, хуй стоячий в приспущенные штаны упирается, неудобно, блять. Я на цыпочки привстал, до крана одной рукой дотянулся, и давай полоскаться. И тут блять, дверь открывается и в сортир главбух наш, Надежда Федоровна входит. Зашла и смотрит, сука вуайерическая. Видок у меня, конечно, ещё тот был. Хуй стоит, жопа в раковине, а на морде блять, глупая, но доброжелательная улыбка. Короче, я спокоен, счастлив и открыт для диалога. Заходите, говорю, Надежда Федоровна. А главбух стоит в дверях. Ни туда, ни сюда. Только рулончик дефицитный в руках теребит, сучка запасливая. - Вы бы хоть дверь прикрыли. Неудобно, блять. – Вывел я её из ступора. А она почесала так за ухом, и говорит, причём ни в пизду, ни в красную армию: - Хорошо. Я позже зайду. Зашла она позже или нет, я не знаю. А только с Женечкой у нас позже любовь получилась. Она первое время шугалась меня. Из курилки выбегала, когда я заходил. Краснела при встрече, и глазки свои прекрасные опускала так, невинно. Пока я однажды в коридоре не схватил её за руку, и не сказал: - Знаешь что, прелесть моя. После того, что между нами было, я думаю нехуй морду воротить. Наоборот, можем, друг другу такую услугу оказать, что на всю жизнь запомнится. - Согласная я. – Смиренно ответила Жека. Ну и не стали это дело в долгий ящик откладывать. Почти всё было, как и в авторской версии. Только вот остроты ощущений, таких, что я в сортире тогда испытал, не было. Хотя и Женька была, самая что ни на есть реальная, и чулочки в сеточку, но всё равно, не то, блять... Вот и думаю теперь, что почетнее? Дрочить, или ебать? И не нахожу ответа на этот вопрос…Дрочить?или нет? Дрочить?... Или всё таки ебаться?
|
||||||
